MAZUNGUMZO MAZURI Sote Tunapaswa Kuyasikiliza

2023 Mwandishi: Fred Peacock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-09-01 10:59

Mazungumzo mazuri tunayofanya na watoto wetu huwa yanafanyika kwa faragha. Huenda zikatukia tukiwa tumebanwa kwenye kochi au tukiwa ndani ya gari, mara kwa mara macho yanakutana kwenye kioo cha nyuma. Mtoto anaweza kuwa kwenye mapaja yetu, kupumua kwetu kwa usawa, tunapopitia maswali makubwa pamoja.

Nilipokuwa nikifundisha katika shule za umma za NYC, nilikuwa nikisafiri kwa basi lenye watu wengi kila mara. Alasiri moja, nilitazama juu kutoka kwa insha za shule ya upili niliyokuwa nikisoma na nikamwona mlezi na mtoto wakisoma kitabu kwa sauti pamoja. Niliwasikia wakiona maelezo kwenye kila ukurasa na kucheka uchezaji wa wahusika. Jinsi maalum, nilifikiri. Wakati kama huo wa faragha kwenye onyesho kwa wasafiri hawa wote waliochoka kusikia au kuongea. Nilijisikia heshima kushuhudia.

Sasa mimi ni mzazi ninafanya mazungumzo haya nyumbani na mtoto wangu mwenyewe, mara nyingi huwa tunajiuliza ni eneo gani tunakaribia kuingia na jinsi ya kuendeleza mazungumzo kwa muda mrefu iwezekanavyo. Siwezi kujizuia kushangaa jinsi mazungumzo haya yanavyoenda katika familia zingine. Lakini mimi si msafiri tena wa basi, na sipati fursa nyingi za kusikiliza mazungumzo mazuri ambayo watoto huwa nayo na watu wazima wanaowaamini.

Kusoma kumbukumbu ya picha ya Mira Jacob Mazungumzo Mzuri: Kumbukumbu ndaniMazungumzo yalinirudisha kwenye basi hilo la barabara kuu. Na kurasa chache za kwanza zilitoa mazungumzo ambayo yaliniweka kwenye ukingo wa kiti changu. Jacob anatualika tushuhudie mazungumzo yasiyotarajiwa ambayo yeye na mwanawe wanayo kuhusu rangi, usawa, na utambulisho. Mwanawe, akitaka kujua zaidi kuhusu sanamu yake Michael Jackson, anauliza maswali magumu zaidi kama vile "Je, Michael Jackson alikuwa kahawia au alikuwa mweupe?" ambayo inaongoza kwa "Je, ni mbaya kuwa kahawia?" Majibu ya Jacob yanabadilishana kati ya uaminifu wa kusudi na shauku inayozidisha. Wakati mtoto wake anapouliza, "Je, watu weupe wanaogopa watu wa kahawia?" anafikiria kwa utulivu, "Wakati fulani." Anaposhangaa, “Je, Baba anatuogopa?” anasema kwa msisitizo, "HAPANA."

Jacob anakiri kwa rafiki yake kwamba amelemewa na maswali ya mwanawe kwa sasa. Je, ni lazima “nitengeneze sheria zote” kwa ajili ya mazungumzo mazuri? anashangaa. Uko wapi usawa kati ya kutibu maswali yake kwa heshima na kumwambia mengi? Hata yeye hujigeuza mwenyewe kama mzazi, akiwa na wasiwasi kwamba "anamnyanyasa" kwa majibu yake.

Kwa Jacob, maswali ya mwanawe kuhusu utambulisho na kumiliki ni vigumu kujibu si kwa sababu tu ni maswali magumu, lakini kwa sababu anagundua jinsi alivyochanganyikiwa kuhusu majibu. Memori iliyobaki inaingiliana na matukio ya malezi ya maisha yake ya zamani na mazungumzo ya sasa na mwanawe-ngoma ya mazungumzo sawa na ambayo ninajikuta nikiifanya wakati wa mazungumzo na mtoto wangu.

Mimi pia ni mwanamke Mmarekani mwenye asili ya kihindi niliyeolewa na mzungu wa Marekani na tuna mtoto wa rangi mchanganyiko wa umri sawa na wa Jacob.mwana. Na kama yeye, mtoto wangu amekuwa akitoa maoni kuhusu rangi, tofauti, na utambulisho tangu utotoni. Kila maoni yananishika nikiwa sijajiandaa, kila swali linanifanya nijikwae na kujiuliza na kufafanua tena. Kuona Jacob akiwa amechanganyikiwa kwa usawa ninapokabiliwa na mada zile zile nyeti zinazoruhusiwa kwa undugu nilihitaji sana.

Binti yangu alipokuwa mtoto mdogo, tulihama kutoka jiji la watu wa rangi tofauti hadi jiji ambalo lilikuwa na wazungu zaidi. Siku moja tulipokuwa tukirudi nyumbani kutoka shule ya chekechea, alisema kwa hakika, “Marafiki zangu wote shuleni ni weupe.” Nimesikia kauli hii kama zaidi ya uchunguzi. Ilihisi kama kukosoa, malalamiko, na kustaajabisha yote kwa moja. Ilikuwa mada nyeti kwangu, baada ya kupata uzoefu sawa kutoka kwa pre-K hadi chuo kikuu. Wazo ambalo labda lilikuwa tayari linachemka lilichemka, Kwa nini tulihamia hapa? Je, alikuwa akitambua tatizo na kutaka suluhu? Hamu yangu ilikuwa kuirekebisha.

Kama Jacob, sikujua sheria za kujibu. Nilitazama kwenye kioo changu cha nyuma na kuthibitisha tu kile alichokuwa amekiona. “Ndio, hiyo ni kweli. Hiyo ilikuwa kweli kwangu nyakati fulani, pia, nilipokuwa mtoto.” Mazungumzo yetu yaliendelea kutoka hapo, kila mmoja wetu akishiriki uchunguzi na hadithi, hatimaye kuuliza na kujibu maswali ya kila mmoja wetu.

Katika miaka yote ya utotoni ya mtoto wangu, nilihisi msukumo wa kuzama ndani ya masuala changamano yanayohusiana na uchunguzi wake uliotajwa kwa urahisi. "Watoto weupe hupaka rangi kwenye michoro ya watu wenye crayoni ya peach lakini watoto wa kahawia wanatumia kahawia." "Watoto wote katika shule hiyo ni weusi." "Marafiki zangu wanafikiri nina tan." "Sijawahi kuona nusu-nyeupe, nusu-Wasichana wa Kihindi kwenye vitabu." "Niligundua kuwa wanariadha wengi kwenye TV ni weusi." Nilisikia kila uchunguzi mpya kama swali au tatizo alilotaka kutatuliwa. Silika yangu ya awali ilikuwa kujibu bora ningeweza kwa sasa, kutoa maarifa ya usuli, na labda hata suluhisho. Je, nieleze mambo kama vile "umiliki wa kitamaduni" na tofauti kati ya ubaguzi wa rangi na ubaguzi kwa kutumia lugha rahisi na mafumbo yanayofaa watoto?

Niliamua kukiri maoni yake kama uchunguzi wa kawaida. Ningesikiliza, labda nisimulie, na ikiwezekana niulize swali la kufuata. Ushirikiano wa kina na suala hili ungekua baada ya muda, kupitia mazungumzo na wengine, kusoma hadithi pamoja, na kupiga gumzo kuhusu siku zetu.

Fasihi za aina zote huturuhusu kusikiliza mazungumzo kati ya wahusika wa asili na matukio yote. Kwa hakika, Salman Rushdie aliwahi kufasili fasihi kuwa “mahali pekee ambapo tunaweza kusikia sauti zikizungumza kuhusu kila kitu kwa kila njia inayowezekana.” Majadiliano Mema ya Jacob huwasilisha mazungumzo Nadhani sote tunaweza kufaidika kutokana na kusikia. Tunapojitahidi kupata mazungumzo magumu na watoto wetu, tukiegemea upande wa ukweli kwa maneno rahisi ili kufafanua uwongo kuhusu usalama na usawa kwa sauti ya uongo, inatia moyo kujua kwamba hatuko peke yetu katika kutokuwa na uhakika wetu.

Na vile Jacob anavyojikumbusha, na kumwambia mwanawe mtarajiwa, ni maswali ambayo watoto wetu wanauliza ambayo kwa hakika ni majibu ya wasiwasi wetu wenyewe. Ikiwa mtoto “atakua na kuwa aina ya mtu anayeuliza maswali kuhusu [wao] ni nani, kwa nini mambo yako jinsi yalivyo,na kile ambacho tungeweza kufanya ili kuzifanya kuwa bora zaidi,” basi “bado tuna tumaini la ulimwengu huu.” Maswali ya watoto wetu wadogo huwa na changamoto tunapoyasikia kwa mara ya kwanza kwa sababu tunadhania tunahitaji kuwa na majibu. Lakini kujiuliza na kuuliza pamoja kunaweza kuwa bora kuliko majibu yoyote tunayoweza kutoa.